Tengo la cabeza hecha un lio,sin saber que decision tomar en cual quiera de los aspectos de mi vida.Este blog contaba un poco como me sentia con un chico con el que supuestamente estaba,pero tengo mas cosas dentro de mi y necesito desahogarme de alguna manera de todo lo que me pasa por la cabeza.Y que mejor que escribirlo.
Siempre intente ser una chica normal vivir como cualquier persona,pero nunca lo consegui mi vida siempre fue lo contrario a normal.
Con 16 años te enamoras de un chico,pero no uno cualquiera,tenia 15 años mas que yo,pero era el unico que creia que me entendia,me hacia sentir bien en todos lo sentidos,con esa edad te crees todo lo que te promenten y eso hice yo siempre le crei todo lo que me decia,el tenia a otra,pero yo no le daba importancia por que le creia cuando me decia que lo iba dejar todo que solo queria estar conmigo,despues de cuatro años el sigue con ella y yo intentando olvidarlo.La gente me dice que disfrute de la vida que me aproveche de el pero no soy capaz,despues de todo lo que me hizo,despues de que no cumpliera nada de lo que me prometio sigo igual de pillada como el primer dia,intentando olvidar la realidad y hacerme creer que ya lo olvide que paso de el,que fue cosa del pasado.Pero solo hace falta una llamada para que vaya corriendo a sus brazos otra vez.
Quiero pasar pagina y conocer a alguien al que realmente le importe y le guste como soy,que solo este el y yo.Me dicen eres joven vive la vida,pero no quiero me niego a seguir asi,necesito saber que tengo a alguien ai cuando estoy mal,o necesite contar cualquier cosa.Despues de perder todos estes años haciendo el tonto con alguien que solo me utilizaba cuando queria,creo que me merezco encontrar a un chico que merezca la pena.Hace muy poco crei que lo habia encontrado pero me demuestra que me estoy equivocando otra vez.
Me siento sola,veo que todo el mundo tiene su vida y yo no encuentro la mia.A veces me siento madura para mi edad pero otras soy como una niña que no sabe lo que quiere,que no da ni tomado una decision dificil,y todo por miedo a lo que pueda pensar la gente de mi,por que me importa tanto la opinion de los demas?.
La otra cosa que tengo en la cabeza,todo me iba perfecto en el mundo deportivo me sentia feliz por volver a poder hacer algo me gusta,despues de toda la lesion que tube y lo que tube que pasar,nadie creia que fuera capaz de tomarme algo enserio y poder volver,quise demostrar que no me conocian,y asi hice me recupere y caye muchas bocas.
Habia olvidado ya todo intentaba esforzarme y comprometerme mas que antes,las cosas me iban bien me sentia mejor que antes y los resultados decian lo mismo,dos meses despues todo se va otra vez a la mierda,me hago una resonancia y me dicen que hay que volver a operar,en ese instante se me vuelve a derrumbar todo,es facil decir que no me preocupe,que no le de importancia,pero si estubieran en mi lugar seguirian igual de felices?creo que no.Aveces se me pasa por la cabeza,igual es hora de dejar todo,por mucho que no quiera,parece que la vida es lo que quiere,que seria de mi vida sin ello,no me lo doy imaginado.Pero igual es hora de hacerlo,lo doy todo por algo que solo me da cosas malas.
En realidad nadie sabe lo que se me pasa por la cabeza ni lo que siento realmente,para que contarlo si no me entienden,si se ponen a la defensiba y solo saben criticarme,no ven las cosas buenas que hago o que por lo menos me esfuerzo y intento hacerlo,esa parte no la ven.Eso es lo que me duele se que no soy perfecta pero que por lo menos intento serlo.Nadie es perfecto y todo el mundo tienen defectos y virtudes a mi solo me ven los defectos,creo que alguna virtud tengo,no?
Deberia darle un cambio radical a mi vida?desaparecer un tiempo y empezar en otro lugar de nuevo,me lo planteo muchas veces,irme,olvidarme de todo esto y empezar sin tener miedo a que me juzgen sin conocerme.
Hay tantas preguntas sin respuesta,tantos sentimientos sin entender!
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